НОВИНКИ. ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПОВЕСТИ И РАССКАЗЫ.
The Repka. История одного тимбилдинга
Однажды Дед, в прошлом владелец собственного аграрного бизнеса, вложился в стартап «the Repka». Мы же знаем, если любую знакомую вещь написать на латинице, это сразу выглядит интереснее. А если ещё и с определённым артиклем — вообще агонь.
Вложиться то он вложился. А вытянуть кэш не может. Тянет-потянет, а вытянуть не может.
Тогда позвал Дед свою жену Бабку. Нет не ромовую. А каждый, кто хоть раз общался не только с клиентом, но и с его женой, никогда не забудет, что такое этот любовный треугольник.
далее >>>
Колобок. HR-сказка
Круглое лоснящееся табло Колобка буквально растеклось по креслу. Сидящая напротив него Лиса, наоборот, выглядела подтянутой. Нога на ноге. Строгий чёрный костюм очень шёл её рыжему хвосту.
— После того, как вы покинули дом своих опекунов то устроились на работу к Зайцу, верно? — спросила Лиса.
Колобок чуть-чуть прокрутился, что можно было принять за кивок.
— А почему ушли от Зайца?
— Ну вы понимаете, — если бы у него были плечи, Колобок смог бы ими пожать, — молодая компания. Стартап. Всё на коленках. Никаких ресурсов. Больше работаешь за интерес. Я ушёл, когда понял, что больше ничего не могу получить на новом месте. Просто пришло время двигаться дальше.
далее >>>
Буратино. Бизнес сказка
— Представляешь, этот Буратино не только развалил мой #бизнес, но и переманил моих актёров в свой театр Flash, — жаловался Карабас Барабас Дуремару, когда в “Трёх пискарях” им поставили на стол по бокалу пива и тарелку с тремя солёными корочками хлеба. — А сам — дуб дубом. Ничего в этом не смыслит. Ему лишь бы хайп поднять.
— Сам “дуб дубом” кто? — уточнил Дуремар, делая глубокий глоток. — Ты или он?
— Он, конечно! — возмутился Карабас, нервно теребя свою когда-то уложенную в барбершопе бороду. — Я с тех пор вообще все деревья ненавижу. Чёрт бы побрал этих зелёных!
далее >>>
Бизнес сказка про хипстера, его старуху и золотой биткоин
Жил-был старик со своей старухой у самого синего моря. Ну, как моря? Залива. Финского. Ну, как старик? Борода, лысая голова. Сейчас все так ходят. Хипстер, в общем.
Хипстеру ровно тридцать лет и три года, а он всё живёт в ветхой студии. Каждый божий день закидывает Nevod. Ну, как Nevod? Сеть wi-fi. Майнит понемногу. Старуха плетёт пряжу в CSS. И всю эту картину довершает старое корыто LADA Priora.
далее >>>
Древнегреческая пропаганда врёт. Правдивая история 300 спартанцев. Часть 2
А вы знали, что древнегреческая пропаганда врёт? На самом деле спартанцев было не 300, а 298. И это, не считая всяких фиванцев, феспийцев и ещё пары тройки тысяч греков. Древних. От нас скрывали!
А теперь подробнее.
В прошлом посте мы остановились на Марафонском сражении. И вот через 11 лет на сцену выходит царь Ксеркс. И начинает жечь. Вместе с царём Леонидом, конечно же.
далее >>>
Настоящая история 300 спартанцев. Часть 1
Ну вы помните фильм “300 спартанцев”? Это когда “This is Sparta!” и вот это вот всё. Кстати, в реальной жизни царь Леонид не совсем хипстер с ухоженной бородой. По некоторым оценкам ему было 60 лет. На секундочку! А женат он был не на Лине Хиди, а на своей племяннице. Как тебе такое, Илон Маск? Чуть меняется восприятие?
Кстати, все эти дела с послами произошли за 11 лет до “трёхсот спартанцев”. Аккурат перед Марафонским сражением. Вот как на самом деле было дело.
далее >>>
Сладкое на ночь вредно. Доказано Распутиным
Говорят, что однажды потомок знатного татарского рода князь Юсупов пригласил к себе на афтепати пастора из народа: некоего Григория Распутина. Почему на афтепати? Да потому, что на само пати стеснялся. Мужик, знаете ли. Ещё напьётся, устроит пальбу, придётся вызывать полицию.
— Не приду, — неожиданно отказался Распутин. — Чего мне там делать?
— Жена моя будет, — уговаривал Юсупов.
— А ну если жена, — согласился Распутин, — тогда приду.
далее >>>
Правдивая история смерти императора Павла. А как же
Однажды император Павел I вызвал к себе графа Палена, бывшего тогда генерал-губернатором Санкт-Петербурга и спросил его:
— А что это, батенька, говорят заговор против меня зреет?
— Если бы против вас, Ваше Императорское Величество, готовился бы заговор, — серьезно ответил граф, — я был бы в курсе.
И подмигнул императору.
далее >>>
Как на самом деле проходило турне Калиостро по России
Рубрика: история для миллениалов
Метки: GPS, Варшава, история, Казанова, Калиостро, лайф-коуч, Мартини, Париж, Потемкин, Россия, Санкт-Петербург, юмор
Однажды граф Калиостро — известный лайф-коуч восемнадцатого века, а также бизнес-тренер, тренер по личностному росту, масон и экстрасенс приехал в Санкт-Петербург в рамках своего мирового турне.
— Я слышал тут в России снимают фильм про меня? «Это правда?» —спросил он. — Так я за долей малой.
— Ох, батенька, — ответили ему, — так это вы слишком рано приехали. Это вам, месье Казанова, лет на двести вперёд.
— Не Казанова, а Калиостро, — обиделся маг.
далее >>>
Как Ганнибала не пустили в Рим на экскурсию. Нет, не Лектера
Рубрика: история для миллениалов
Метки: Альпы, Апеннины, горы, история, Италия, Карфаген, кино, мигранты, Пиренеи, Рим, юмор
Так вот, сейчас не первый кризис с мигрантами, рвущимися в Италию. Что-то похожее было ещё в 3 веке до нашей эры, когда африканцы под предводительством Ганнибала (нет, не Лектера, как многие ошибочно полагают) переполошили власти этой прекрасной страны.
“Мессир, мне больше нравится Рим!” (с) И вот это вот всё.
далее >>>
|
|
