НОВИНКИ
Великий Шансон. История Великой французской революции. Часть 3.
Если ты настоящий профессионал, ты всегда найдёшь своё место в строю. И я это вам легко докажу.
Однажды в XVIII веке во Франции один прекрасно образованный и воспитанный молодой человек под вымышленным ником познакомился с девушкой на сайте знакомств. Когда девушка узнала его настоящее имя, то подала на него в суд. Нет, никакого харассмента. Просто оказалось, что его зовут — Шарль-Анри Сансон. Потомственный палач из рода Сансонов. Впоследствии прозванный Великим. Великий Шансон. И вот почему.
далее >>>
Контролёры
Совсем скоро…
В этой галактике…
Активная космическая экспансия человечества естественно привела к столкновению с другими формами жизни. И не просто к столкновению… В романтическое время освоения других планет люди отправляли целые экспедиции для поиска необычных созданий. Их привозили в зоопарки и даже продавали в частные руки.
Однако, со временем выяснилось, что это может быть опасно. Жизнь не любит ограничений. Инопланетные существа меняли свои формы. Подчас неожиданно. И тогда для контроля над этими созданиями и защиты землян был создан особый отряд, названный: “контролёры”.
Самый обыкновенный афро-андроид, чьё тело было покрыто множеством заживших, но намеренно оставленных видимыми шрамов, тяжело шагая двигался к межпланетнику. Его левый глаз горел красным. Андроида, естественно, а не межпланетника. Дело в том, что среди андроидов это было модно. Считалось брутальным оставить такую рану на лице, которое, как и всё тело, представляло собой легкий и прочный металлический сплав, покрытый оболочкой из живой ткани.
далее >>>
Не будите спящего балрога
Мы станем тем, кем вы хотите,
Вы только в нас балрога разбудите.
Желаете бравировать войной?
И горы трупов там у вас порой?
Всю жизнь вас унижали, оскорбляли?
И речи ваши недопонимали?
Вы мучились от голода ужасно?
Хоть по статистике вас стало больше страшно.
Всё это ложь, но если вы хотите
То пару фактов без надрыва уточните.
Я вам напомню, что после триумфов воли
Ваши кумиры жрали ремешки без соли
Ваших героев, резавших детей,
Мы перерезали как башенных зверей.
Так не будите спящего балрога!
Ведь он проснется и у вас одна дорога:
Укрыться за морем в волшебном Валиноре,
И там рабами быть себе на горе.
Хотите видеть в нас врагов ужасно?
Мы ваши воплотим фантазии прекрасно.
Сейчас из палантира вы свистите,
Что вы не братья и что не простите.
Но только Мордора услышав легионы,
Вы тут же посрываете погоны.
И тот, кто больше всех нас поносил
Признается, что он нас так любил.
Как король Англии Ричарда Львиное Сердце в отпуск ездил
А вы знали, что Кипр, куда многие из вас ездили в отпуск, когда-то был империей? И причиной падения этой могущественной империи фета (не путать с хеттами) стал Ричард Львиное Сердце. Второй кличкой которого было “Ричард Да-и-Нет”. Наверно он был первым программистом. В общем, вот как было дело.
Несмотря на то, что Ричард, вроде как, король Англии, большую часть времени он жил во Франции, где у него были обширные владения. А в Англии он провёл всего полгода. И то получил такой стресс, что как только пришла открытка от Саладина: “Я в Иерусалиме. Приезжай!”, сразу объявил, что едет в отпуск на гостеприимное побережье Святой Земли.
далее >>>
Цитаты Ницше. Смотрите, не перепутайте!
“Ты мне ещё Ницше начни цитировать!”
Помните такую цитату из фильма “Мама, не горюй”? Кстати, о Ницше. “Ты идёшь к женщинам? Не забудь плётку!” — сказал этот суровый усатый мужик. Так вот о плётках. Однажды на глазах философа кучер кнутом ударил лошадь. Это так расстроило сверхчеловека, что у него случился припадок. Он заболел и уже не оправился.
А еще через несколько лет Ницше разбил апоплексический удар. Что не мешало, а даже помогало его предприимчивой сестре водить экскурсии в дом мыслителя. При живом, но подающем отдельные нечленораздельные звуки со второго этажа классике.
далее >>>
Дом без призраков
Однажды, привидение индейского воина по имени Кровавый Нож, дикое, но симпатичное, прибыло в дом номер 525 на Винчестер-бульваре в городе Сан-Хосе, Калифорния. Этого скаута из племени лакота, убитого из винтовки Винчестера, послал шаман из племени сиу. По Google Maps.
Коридоры дома были слишком узкими. Но призраку-то пофиг. Он давно скинул. Сколько килограмм? Все! Ступеньки слишком низкими и всех по тринадцать штук. Опять же, всё равно. Кровавый Нож, хоть и призрак, но не суеверный. А вот то, что окна в полу — это да. Чуть не провалился. Не будь призрак уже мёртвым, убился бы. Окончательно добила мертвеца дверь, открывающаяся в стену. “Это уже слишком, — решил призрак.” И остался жить в Доме Винчестеров. Боялся, наверно, сделать неверный шаг в сторону выхода.
далее >>>
Блогер-Наполеон
Посмотришь новости — ужас что твориться. Везде народные гуляния, массовые манифестации. Трудящихся. Польша, Белоруссия, Киргизия. Да что там… даже США. Неужели работают технологии Джина, нашего, Шарпа?
Но ведь так было всегда.
Массовые гуляния свергали правительства ещё во времена Древней Греции и Рима. После такого гуляния во Франции свергли короля. Младший лейтенант, мальчик молодой, по имени Наполеон написал тогда в своём instagram что-то вроде: “Какой глупец? Ведь у него были пушки!” Имея в виду короля, конечно.
далее >>>
Самый большой дауншифтер всех времён и народов
Однажды в 1712 году в Санкт-Петербурге на адмиралтейской верфи главный корабельный мастер, по чертежам которого строился 50-ти пушечный корабль с простым украинским именем “Полтава” (Имя, естественно, корабля, а не мастера. Не спешите разгонять “зраду”. Пока.), суетился больше всех. А где надо, работал топором лучше остальных плотников. Сделав все нужные распоряжения для поднятия форштевня, мастер снял шляпу перед присутствовавшим генерал-адмиралом и попросил разрешения начинать. Получив утвердительный ответ, мастер надел шляпу обратно и снова принялся за свою работу.
далее >>>
Иногда лучше молчать, чем говорить. Спросите у Калигулы
А вы смотрели знаменитый фильм Тинто Брасса “Калигула”? Смотрели, смотрели. Я точно знаю. Но речь сейчас пойдёт не о том, что вы подумали. Речь пойдёт о том, что иногда лучше молчать, чем говорить. Особенно, если при этом могут убить.
К чему это я?
Однажды древнеримский император Тиберий вольготно развалился на смертном одре. Рядом стояли руководители партии и правительства. В том числе любимый внучек Калигула. И Макрон. Да не тот, что Эммануэль (тоже, кстати, то ещё кино). А древнеримский префект преторианцев.
далее >>>
Как Дракула стал суперзвездой
Влад III Бесараб, господарь Валахии, один из исторических персонажей, которому крупно не повезло с креаклами XIX века. Благодаря сексуальной фантазии Брэма Стокера, мы все знаем Влада, как графа Дракулу.
В известных мне фильмах, к сожалению, не отражено прекрасное чувство юмора Владика. И это несмотря на то, что всю юность он провёл на пляжах солнечной Турции. В качестве заложника.
Однажды, когда Дракула уже второй раз стал господарем своей Валахии, к нему приехали послы из той самой Османской империи. А кепки снять отказались. Не уважали. Владик велел прибить головные уборы гвоздями. К головам послов. Чтобы ветром не сдуло. Тюк-тюк.
далее >>>
|
|
