С самого начала Великой французской революции (и даже ещё до) король Франции Людовик XVI вёл себя как говно в проруби — дрейфовал от одного края к другому. Нигде не закрепляясь.
Он даже надевал красный фригийский колпак (символ революции) и пил за здоровье нации. Это как… ну я не знаю… если бы Янукович во время Майдана 2004 года надел оранжевую ленточку. Или Лукашенко бело-красную на дуло своего знаменитого автомата. Хотя Янукович… тот ещё президент. Этот вполне мог.
А после взятия Бастилии спонтанные зелёные революционные кокарды начали менять на сине-бело-красные. По курсу: один к одному. Королю тоже выдали. По блату. Он сам нацепили и офицерам своим велел.
Как парижанки на экскурсию в Версаль ходили.
Нацепить нацепил, а законы, фактически отменяющие феодальный строй, подписывать отказывался. В то же время в Версале устроил пати, где его офицеры пили, угощались. И срывали революционные кокарды, чтобы топтать их ногами. В то же время бабы в Париже ночами стояли в очередях за хлебом. Безрезультатно.
Утром какая-то парижанка включила на Iphone звук барабана и призвала подруг идти на Версаль. Ей пришло на ум, что если королька привезти в Париж, то власти обеспечат подвоз хлеба.
На экскурсию бабы взяли ружья, пики и пару пушек.
Спустя сутки стояния под забором и попытки взятия Версаля штурмом, когда даже королева была вынуждена прятаться от разъярённых тёток, король согласился подписать Декларацию прав и свобод, фактически сделавшись конституционным монархом. А потом его как обезьянку вывели на балкон, чтобы вместе с семьёй показать народу.
После чего короля и всю его семью в королевской весьма экологической Tesla на гужевой тяге в сопровождении толпы отправили в Париж. Как куклу.
Бегство на Tesla.
После такого любому захочется бежать. Вот и Людовик решил, переодевшись в слугу, уехать из Парижа в Монмеди, где стояли верные короне войска.
Но и тут всё было сделано через то место, через которое говно попадает в ту самую прорубь.
Во-первых, ехать пришлось всей семьей. Для передвижения выбрали не маленький заправленный до отказа Wolkswagen, а всё ту же большую Tesla. Которую часто приходилось заряжать по дороге. Во-вторых. сам король в это время не гнушался давать интервью своим подписчикам в Instagram. А королева раздавала серебряные биткоины налево и направо.
В результате ничем другим, кроме ареста это закончится не могло. До Монмеди король не доехал что-то вроде 50 км. Его вернули обратно в Париж. Реквизировали смартфон, где он непредусмотрительно не удалил переписку в Viber со своими коллегами из других стран, из которой стало ясно, что он приветствовал их вторжение во Францию с целью подавления революции.
В итоге Людовика XVI приговорили к смертной казни. По дороге на эшафот охрана из переносных динамиков транслировала бой барабанов, чтобы заглушить крики в поддержку короля. То же самое случилось на месте казни, когда Людовик попытался провести стрим и обратиться к своим фолловерам.
На фото (Валентин Принсеп, картина «Революция») та самая парижанка с айфоном из-за которой и началась экскурсия. Не смотрите, что у неё в руках два стилуса. Iphone версии “-11” XVIII век, что вы хотите?
Кстати, с урожаем хлеба в тот год всё было в порядке. Почему муки не было в Париже — вопрос. Наверно для того, чтобы напужать короля, и Лафайет услужливо подсунул ему документы на подпись.
А если серьёзно, то можно подумать, что я вроде как насмехаюсь над Людовиком. Типа, “а-ха-ха — я бы поступил иначе”. Кстати, именно так думал Наполеон и убийца провокатора Марата Шарлотта Корде. Она не сомневалась в добродетелях короля как человека, но считала его слабым политиком. Так вот рассуждать о том, как было бы поступать правильно можно только ретроспективно. Мы же знаем, чем всё закончилось. Потому и такие умные. А кто знает, как бы повели себя будь внутри процесса? А король, хотя бы, умер достойно. Это все признают.
На всякий случай: ВСЕ ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ!
