Прежде начала дела убедитесь, что вы с коллегами преследуете одни и те же цели.
5 мая 1789 года король Франции Людовик XVI созвал в зале Версаля под названием “Малые забавы” (надо понимать, что был зал и для больших забав — даже боюсь представить, что это) Генеральные штаты. Нет, не Американские. Это было собрание представителей трех сословий. Король хотел, чтобы они помогли решить финансовые вопросы государства. А штаты хотели конституцию. Генеральные.
Однажды эти депутаты пришли на работу, а зал закрыт. Для малых забав. У дверей солдаты и говорят: “Ключ у завхоза. Ничего не знаем”. Завхоз ключ давать отказался, сославшись на карантин.
Депутаты расстроились и собрались неподалёку на крытом теннисном корте: в “зале для игры в мяч”. И поклялись друг другу, что не угомонятся пока не зальют на продакшн работающую версию конституции.
Что и отображено на картине Давида «Клятва в зале для игры в мяч». Это депутаты не зигуют, как кажется на первый взгляд. И не просят хлеба, как на второй. А голосуют. Единогласно! Ну, почти. Один был против.
Позже оказалось, что король вовсе не хотел закрывать штаты. Генеральные. У него был траур — сын умер от “короны”. Но кого это потом волновало?
Гвардия с народом! Королевская.
Королю это почему-то не понравилось. Своим войскам он не доверял (как выяснилось позже, не зря). И вызвал российский ОМОН. На самом деле швейцарских и немецких наёмников. Но кого это волнует?
Войска построились на Марсовом поле. Марсовое поле — это не там, где приземляются марсиане. И даже не там, откуда стартует спасительная миссия Илона Маска на Марс. Ещё со времён древнего Рима так называли поле, где упражнялись воины. Что-то вроде качалки. В данном случае, парк.
Но главное — в отставку был отправлен популярный министр финансов Неккер. Все решили, что король хочет разогнать штаты. Генеральные. Которые к тому времени сменили логотип на “Учредительное собрание”.
Парижане начали собираться на майдане возле Пале-Рояля. Некто Демулен вылез на сцену, где, размахивая пистолетом и пугая Путиным, призвал парижан к оружию. В качестве отличительного знака “для своих” он предложил кокарду зелёного цвета. “Свои”, естественно, согласились. Тогда Дерьмулен взял первый попавшийся лопух и прикрепил его себе на башню. Его примеру последовали все окружающие.
И тут Путин ввёл войска!
В смысле, на толпы митингующих напали королевские драгуны немецкого полка. Первую их атаку удалось отбить, закидав драгун камнями, палками и обидными словами вроде “Гитлер капут!”. Немцы пока ничего не понимали, но чувствовали, что надо обидеться. И бросились на толпу с шашками наголо. Пострадали также безоружные “онижедети”, которые просто гуляли в парке неподалёку. Как раз в этот момент королевская гвардия перешла на сторону митингующих. Совместными усилиями драгун опять отп… Отправили обратно на Марсово поле. А восставшие принялись бегать по городу в поисках оружия, хлеба и халявного wi-fi.
Как Петров и Боширов Бастилию брали.
В результате всех этих гуляний мирные протестующие разграбили Арсенал. Нет, не футбольный клуб. А также захватили ружья и пушки в Доме инвалидов.
“Что это за инвалиды такие агрессивные? — можете спросить вы. — Что у них и пушки и бластеры?”
Дело в том, что тогда инвалидами называли ветеранов. А эти ветераны, похоже, ещё вполне могли навалять кому-угодно.
Но им было мало. Протестующим. И они двинулись к Бастилии, где, по слухам, были патроны к бластерам. Кремниевым.
Бастилия на тот момент уже давно не играла серьёзной роли. Её населяли несколько десятков инвалидов, тридцать швейцарцев со своим шоколадом, всего семь узников (ни одного политического) и комендант маркиз дэ Лонэ.
Когда начались беспорядки, дэу Лонэ приказал выдвинуть пушки из амбразур крепости. Это немножко, самую малость, нервировало местных жителей. Они послали делегацию в Бастилию. Ален дэ Лонэ пушки убрал и пригласил парламентёров выпить кофе с круассанами. Видимо, круассанами всё не ограничилось, т.к. ребята засиделись. Толпа снаружи стала нервничать. Два каких-то человека, очевидно Петров и Боширов, забрались на подъёмный мост и хотели его опустить. Вот тут маркиз разнервничался и приказал стрелять. А если бы не они — день взятия Бастилии прошёл бы впустую.
В общем, революционеры, в свою очередь, психанули — прикатили свои пушки и начали полноценный штурм. Спустя какое-то время, маркиз высказался в том духе, что, если не примут его почётные условия капитуляции, он взорвёт крепость к такой-то матери. Парижской. Бого. Матери. Но швейцарцы его не поддержали. И сдали своего Алена Делона просто так.
Пока маркиза вели в ратушу, он умудрился пнуть какого-то революционера по яйцам. За это мясник отрезал ему голову, которую потом носили на пике по всему городу. Так появилась эта революционная мода.
На всякий случай: ВСЕ ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ!
