Ну вы помните фильм “300 спартанцев”? Это когда “This is Sparta!” и вот это вот всё. Кстати, в реальной жизни царь Леонид не совсем хипстер с ухоженной бородой. По некоторым оценкам ему было 60 лет. На секундочку! А женат он был не на Лине Хиди, а на своей племяннице. Как тебе такое, Илон Маск? Чуть меняется восприятие?
Кстати, все эти дела с послами произошли за 11 лет до “трёхсот спартанцев”. Аккурат перед Марафонским сражением. Вот как на самом деле было дело.
Руководил в Афинах такой диктатор — Писистрат. Я дико извиняюсь, это не я его так назвал, и даже не благодарные современники. А мама с папой. Имя такое — ну что тут поделаешь. Потом его детки. Которых свергли и установили, внимание, ДЕМОКРАТИЮ.
Что тут началось? Ой вей! Спарта возмутилась. Где это видано — демократия у нас в Греции? Афиняне испужались и метнулись к тогдашней сверхдержаве — к персам. И лично к царю Дарию. За подпиской. Так мол и так: прими хлеб соль. А он им: “Зачем мне ваши хлеб соль? Давайте земли и воды!” Что у тогдашних персов считалось признанием своей вассальной зависимости. Ну греки и дали. Земли и воды.
А спустя какое-то время, когда спартанцы успокоились и разъехались кто отдыхать на Корфу, кто болеть за Спартак, афиняне резко осмелели. Братья греки подняли восстание против персов в Малой Азии, а демократы им помогли. Да ещё и разрушили столицу местной сатрапии. Не хорошо, ара, да?
Дарий, естественно, возмутился. И потребовал подтверждения “земли и воды”. Все греческие города — ок. Только Афины и Спарта против. Последние, хоть и не участвовали в вылазке против персов, но просто очень гордые.
Тогда и произошло всё это с колодцем. Посол персов прибыл с выше означенным требованием — “земли и воды”. А хлопцы его головой в колодец: “сам пошукай!”
И вот тогда-то Дарий и послал войска. Кстати, греки имели лучшее вооружение. А персы — плетеные щиты, камышовые стрелы, войлочные шапочки. С балабончиками. И это в лучшем случае. Остальные народы, привлечённые в армию Дария, были оснащены метательными кизяками, дубинами и добрым словом богини Иштар. Когда же вся эта братия высадилась возле города Марафон, чтобы маршировать к Афинам, то увидела хоть и сравнительно малочисленную, но хорошо окопавшуюся пехоту греков. Опять, кстати, без спартанцев.
“Нам такая рыбалка не нравится”, — решили персы. И давай сматывать удочки. Грузиться обратно на корабли. Мы, мол, тогда в Афины. Прямым рейсом, без пересадок. Но тут греки напали. Ну победили. Ничего не скажешь. Так у себя на Агоре потом и записали.
Отправили даже гонца в Афины. Бегом, почему-то. Он пробежал 42 с небольшим километра, сообщил радостную новость и рухнул замертво. С тех пор пошла мода разные полу марафоны и марафоны бегать. Однако, почему-то не так успешно. Многие выживают.
Правда, почему-то армия персов почти в полном составе оказалась возле Афин. На кораблях. Греки, опять же, молодцы. Они всей армией этот марафон дали. Так что успели раньше кораблей персов. Те смотрят, а на берегу опять гоплиты всякие: “Слышь, оливковое масло есть? А если найду?”. Обходной манёвр не удался.
“Троянский бог!” — в сердцах выдохнули персы и отправились домой. У них как раз в Египте волнения начались. Все отели закрываются — куда такое годиться? А с греками потом, после смерти батюшки, начал разбираться его сын с именем как у копировального аппарата. Но это уже другая история. Продолжение следует.
На картинке царь Леонид выполняет свой коронный удар “мае гери”. Кстати, в Афинах послов тоже убили. Но не так эффектно. Устроили целый суд. Демократия же, а вы что хотели?
На всякий случай: ВСЕ ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ!
