Вот что я вам скажу: сейчас агрессор не тот пошёл. У всех министерства обороны и ни одного “нападения”. А все нападения обосновывают высокими материями, защитой демократии, чьих-то прав и так далее. Прямо боятся, чтобы кто-то чего не подумал про них плохого и агрессивного. Чуть что — обмены пленников и жесты “доброй воли”.
Другое дело Аттила! Этот парень понимал толк в “чёрном пиаре”.
— Кто злодей?! Я — злодей?! — восклицал он. — Да, я — злодей! Деньги и драгоценности складывать вон туда.
Если кого и отпускал, то чтобы этот кто-то рассказал будущим врагам о его жестокости. Чтобы враги эти пали духом и быстренько сдались. И уж тем более не стал бы дарить им Iphone.
Однажды, пленный монах на пресс-конференции вождя гуннов назвал того “Бич Божий, Палица небесного Провидения. Путин нашей современности.” Аттила не то что не обиделся. Ему, даже, понравилось! И он сам взял себе этот ник. Нет, не Путин, а Бич Божий.
Но, собственно говоря, а чего такого он совершил? Взял Рим? Не-а. Вот готы брали. Вандалы брали. А гунны нет. Их вообще тогдашний папа римский попросил не приходить. Они и не пришли. Правда, свои просьбу он подкрепил золотыми биткоинами. Но этого уже никто не помнит.
Ну, разорял Италию. А кто её, болезную, тогда не разорял? Просрал битву на Каталаунских полях. Победил его римский полководец Флавий Аэций. Кто слышал о Флавии? Да почти никто. Хотя, зря. У него вообще история интересная. Его потом за эту “перемогу” по приказу императора порешили, чтобы не зазнавался. Вот такая награда.
Так вот его почти никто не знает, а Аттилу знают. Опять же, благодаря PR-у.
Поход этот вообще начался с того, что дочь сестры императора по имени Юста Гонория (это фамилия, а не болезнь) послала Аттиле кольцо с тонким намёком на толстые обстоятельства. Мол, избавь меня от замужества за стариком и получишь пол Западной Римской империи в подарок. В реальной жизни союз кхала Дрого и Дейнерис Таргариен закончился тем же, что и в сериале. В том смысле, что совместные завоевания им не удались
Аттилу разбили. А потом он умер у себя на свадьбе уже с германской красавицей. Перепил. Носом пошла кровь, и свирепый военачальник захлебнулся во сне. А что вы хотите? Плохая наследственность. У него и дядя Оптар умер от обжорства. Кстати, у одного костра мне рассказали байку, что одним из дядей Аттиллы был Кий. Тот самый сестра у которого Лыбедь.
Не верите? А вот пиршество, которое гунны устраивали на могиле вождя, они называли “стравой”. Ничего не напоминает?
В общем, пить вредно! Аттила доказал.
Где и как похоронили нашего героя вообще неизвестно. По легенде, для этого даже пришлось изменить русло Дуная, чтобы под его водами скрыть могилу великого вождя. Но вполне возможно, что труп просто потеряли по пьяни. Не пил же он сам, в конце концов.
На известной картине “Гунны приближаются к Риму” итальянского художника Ульпиано Кеки те самые варвары водят коней явно в нетрезвом виде.
На всякий случай: ВСЕ ИМЕНА И СОБЫТИЯ ВЫМЫШЛЕНЫ, ЛЮБЫЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ!
