Однажды киевский князь Владимир по прозвищу die Sonne решил сменить провайдера. У старого был национальный роуминг. В одном районном центре главная антенна Перуна, в другом Велеса, в третьем, не дай бог, Дажьбога. И так далее. Неудобно.
Как принято, объявили тендер.
Первыми прибыли с востока:
“Ас-саламу алейкум, уважаемый. Давай барашка резать, шашлык-машлык, зелень-мелень. Курбан байрам праздновать, нефть качать будем, хадж в Мекку all-inclusive.”
— А шо пить будем?! — на чистом русском радостно хлопнул в ладоши князь.
— Не, уважаемый, у нас сухой закон, — ответили послы. — А вот курить — это на здоровье.
Владимир расстроился
— Руси есть веселие пити! — подчеркнул и послал послов.
Следующие были с запада.
— Let’s go со всем цивилизованным миром, — начали презентацию они. — Евровидение. Пей что хочешь: виски, джин, божоле. In vino veritas. Memento mori.
— Не понимаю я по-вашему, — отмахнулся Владимир. — Go home откуда пришли.
Третьи появились непонятно откуда. Очень может быть, что всегда были здесь.
— Каган? Давайте делать дело. Только нужно немножко чик-чик. Вот в чём цимес. Но это не больно. Ми, русские, друг друга не обманываем. Ви гешефт хотите или как?
— Я дико извиняюсь, — ответил князь. — Но я смотрел google maps, а вас там нет. Где ваш офис?
— Ой, мы вас умоляем! — обиделись послы и… никуда не ушли.
Потом появился сертифицированный лайф-коуч с юга. Он провёл тренинг и предложил стажировку в тогдашней экономической столице мира. В Нью-Риме. Каган (ой, я дико извиняюсь, князь) отправил в командировку бояр.
Те вернулись и говорят: “Там такой all-inclusive, Mutter клянусь, надо брать!”
Тогда князь велел спилить старые антенны и начать строить новые. Но люди ещё долго использовали устаревший стандарт.
Традиционно: ВСЕ ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ!
ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ НЕ ЗАДЕТЫ!
На картинке капище Перуна на Лысой Горе в современном Киеве. Антенны восстановили уже в наше время. Наверно, опять проблемы со связью.
